Wörterbuch Mann Frau ★ besseres Verständnis in der Ehe

Gründe warum ein Wörterbuch Mann Frau nützlich sein könnte…

Es ist schöner eine Frau zu sein, weil

… wir bei Schiffsunglücken als Erstes gerettet werden.
… Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.
… wir während einer Massage keine Erektion bekommen.
… wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben.
… Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.
… in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben.
… es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mama-Söhne sind weinerliche Memmen.
… Männer „David Beckham” nur anhimmeln können – wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.
… wir zum Betrinken weniger Geld benötigen – entlastet so den Geldbeutel.
… wir so tun können als seien wir schwanger – und so immer einen Sitzplatz bekommen.

Es ist schöner ein Mann zu sein, weil

… uns für einen 5-Tage-Urlaub ein Koffer reicht.
… wir die Marmeladengläser selber öffnen können.
… wir keine Tasche mit unnötigen Dingen herumschleppen müssen.
… Männerunterwäsche im 3er-Pack nur 4 Euro kostet.
… wir uns unterhalb des Kopfes nicht rasieren brauchen.
… wir unseren Namen in den Schnee „schreiben” können.
… graues Haar und Falten unseren Charakter stärken.
… man(n) ein Telefongespräch auch in 10 Sekunden abhandeln kann.
… wir uns mit 3 Paar Schuhen begnügen.
… wir nicht ständig an Zellulitis denken müssen.

Männer sind …

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
er wär ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus dieser Kreatur gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle – verzeiht den Vergleich –
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin, hinter dem Rücken.
Und Du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag ´nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein:
Er gibt Dir´s Gebiss und sagt: „Küss Dich allein.”
Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch –
darin sind wir uns einig – wir lieben sie doch.

Wörterbuch Mann Frau

Wenn der Ehemann sagt:
“Hab` viel zu tun!”, dann bedeutet das: “Heute gehe ich mit den Jungs noch in die Kneipe.”
“Ich gehe mit den Jungs noch in die Kneipe!”, heißt das: “Ich treffe mich mit einer anderen Frau.”
“War ein harter Tag heute”, heißt das: “Lass mich bloß in Ruhe.”
“Ich esse deinen Sauerbraten immer wieder gerne” bedeutet das: “Kannst du eigentlich nichts anderes kochen?”
“Deine Leggins sind bestimmt sehr bequem”, heißt das in der Übersetzung: “Kannst du nicht mal was Erotisches tragen?”
“Lippenstift stört nur beim Küssen…”, bedeutet das: “Wie wär’s mit ein bisschen Make-up?”
“Ich fahre den Wagen auf dem Hinweg, fährst du zurück?” bedeutet das: “Ich will mich auf der Feier volllaufen lassen.”
“Mit der Frau kann man Pferde stehlen”, heißt das: “Mit der kann man nicht tanzen gehen.”
“Du erinnerst mich an meine Mutter”, bedeutet das: “Ich hätte gern ein bisschen mehr Sex.„
“Du bist ein patenter Kerl”, heißt das: “Ich bin froh, dass du mir den Alltagskram vom Hals hältst.”
“Ja, ja, ich liebe dich”, geht der Satz weiter: “… und nun lass mich endlich in Ruhe!”

Wenn die Ehefrau sagt:
“Musst du beim Frühstück immer Zeitung lesen?” bedeutet das: “Warum sprichst du nicht mit mir?”
“Die Zahnpastatube ist schon wieder offen”, heißt das: “Deine Schlamperei geht mir auf die Nerven.”
“Du bist jetzt doch in den besten Jahren”, bedeutet das: “Der Lack ist ab!”
“Du bist ein gutmütiger Kerl”, darf das ruhig mit “Schnarchnase” übersetzt werden.
“Ich habe nichts anzuziehen”, bedeutet das in der Regel nicht, dass der Kleiderschrank leer ist, sondern, dass sie keine Lust hat, mitzugehen. Es kann auch bedeuten, dass der nächste Einkaufsbummel etwas teurer wird.
“Ich bin müde”, heißt das: “Ich habe keine Lust auf Sex.”
“Ich habe Kopfschmerzen”, heißt das: “Ich habe Lust auf Sex – aber nicht mit dir!”
“Musst du immer vor der ‘Glotze’ sitzen?” heißt das: “Nie kümmerst du dich um mich!”
“Lass uns früh ins Bett gehen”, bedeutet das: “Ich will dich verführen.”

Wörterbuch Mann Frau – ein Must-have für jedes Paar

Das unentbehrliche Wörterbuch Mann Frau

Mann – Deutsch
Mann: „Es wird heute ein bisschen später werden, Schatz, ich habe wahnsinnig viel zu tun!“ – Deutsch: „Ich gehe heute noch mit den Jungs in die Kneipe. Ich erzähl`s Dir aber nicht, weil Du sonst eh nur meckerst.“
Mann: „Ich gehe mit den Jungs noch in die Kneipe, kann später werden.“ – Deutsch: „Ich treffe mich mit einer anderen Frau.”
Mann: „Ich hatte heute echt einen harten Tag.“ – Deutsch: „Red` mich bloß nicht an! Lass mich einfach in Ruhe!“
Mann: „Mmmhh, lecker, es gibt wieder Braten! Den esse ich immer wieder gerne.“ – Deutsch: „Kannst du eigentlich nichts anderes kochen?“
Mann: „Super, deine Jogginghosen. Die sehen echt sehr bequem aus.“ – Deutsch: „Du könntest Dich ruhig mal ein bisschen sexy kleiden!“
Mann: „Gut, ich fahre jetzt, aber dafür fährst Du später auf dem Rückweg, okay?“ – Deutsch: „Ich fahr nachher bestimmt nicht mehr. Ich werde mich auf der Feier so richtig voll laufen lassen.“
Mann: „Ja, ja, natürlich liebe ich liebe…“ – Deutsch: „…kann ich jetzt endlich wieder in Ruhe Fernsehen?“

Es geht auch umgekehrt

Frau – Deutsch
Ehefrau: „Musst du immer beim Frühstück Zeitung lesen?“ – Deutsch: „Nie unterhältst Du Dich mit mir!“
Frau: „Wieso ist denn die Zahnpastatube schon wieder offen?“ – Deutsch: „Wann wirst Du endlich mal ein bisschen Ordnung lernen?!“
Weib: „Ich kann nicht mitkommen, ich habe überhaupt nichts anzuziehen!“ – Deutsch: „Mein Kleiderschrank ist zwar randvoll, aber ich habe absolut keine Lust mit zu kommen.“
Frau: „Ich bin sooo müde!“ – Deutsch: „Ich habe heute keine Lust auf Sex.“
Ehefrau: Ich habe solche Kopfschmerzen!“ – Deutsch: „Heute habe ich auch keine Lust auf Sex.“
Sie „Lass uns früh ins Bett gehen“ – Deutsch: „Heute habe ich Lust auf Sex!“
Ehefrau: „Nein!“ – Deutsch: „Ja!“ oder „Nein!“ oder „Vielleicht!“
Frau: „Ja“ – Deutsch: „Vielleicht!“ oder „Nein!“ oder „Ja!“

Am Geldautomaten

Männer:
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Bank gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen
6. Zum Wagen gehen

Frauen:
1. Ankommen
2. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus – Schlüssel in die Handtasche stecken
4. In die Bank gehen
5. Karte in der Handtasche suchen
6. Karte reinstecken
7. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
8. Code eingeben
9. „Abbruch” drücken
10. Code richtig eingeben
11. Kontostand prüfen
12. Zettel in der Handtasche suchen
13. Stift in der Handtasche suchen
14. Kontostand auf dem Zettel notieren
15. Kompletten Geldbetrag abheben
16. Zum Auto gehen – einsteigen
17. Make-up kontrollieren
18. Schlüssel suchen
19. Motor anlassen
20. Make-up kontrollieren
21. Losfahren
22. Anhalten
23. Umkehren
24. Aussteigen
25. Karte aus dem Automat nehmen
26. Einsteigen
27. Make-up kontrollieren
28. Losfahren
29. Fünf Kilometer weit fahren
30. Handbremse lösen

Dinge die Männer an Frauen nie verstehen – da hilft auch kein Wörterbuch Mann Frau

1. Wenn sie stundenlang mit ihrer Freundin am Telefon quatscht, obwohl sie sich in einer halben Stunde treffen.
2. Warum sie in der Kneipe immer zu zweit auf die Toilette gehen.
3. Warum sie auf Verpackungen den Inhalt und die Kalorienangaben studiert, als seien es heilige Schriften.
4. Dass ihr Kleiderschrank überquillt und sie trotzdem jammert, sie hätte nichts zum Anziehen.
5. Warum sie an manchen Tagen ohne Grund darauf besteht, ihre Haare würden nicht sitzen.
6. Warum sie sich darüber aufregt, dass Männer auf dem Klo mal ein bisschen daneben pinkeln.
7. Warum sie Gesicht und Körper nicht mit derselben Seife waschen kann.
8. Dass sie einen Salat mit magerem Dressing bestellt und dann die Pommes von seinem Teller nascht.
9. Dass sie küssen und schmusen will und dabei nicht an Sex denkt.
10. Warum sie ihr Horoskop nur glaubt, wenn es positiv ist.

Ein Wörterbuch Mann Frau kann jedes Traumpaar gebrauchen.

Computer – männlich oder weiblich

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich” oder „weiblich” sei.

Die Frauen votierten aus folgenden Gründen für „männlich”:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zugelegt hat, gibt es sehr schnell etwas Besseres.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich”:
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

MEIN TRAUMMANN!

Meine Vorstellung mit Anfang 20:
1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

Meine Vorstellung mit 30:
1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld, um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als dass er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbst gekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens ein mal in der Woche romantisch.

Und es geht noch weiter

Meine Vorstellung mit 40:
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist okay).
2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit – gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche, nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunter zu klappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Meine Vorstellung mit 50:
1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht zu oft den gleichen Witz.
6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Meine Vorstellung mit 60:
1. Erschreckt keine kleinen Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnerst sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.

Meine Vorstellung mit 70:
1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.

Tja, nur gut, dass die Frauen so flexibel sind …

DIE PERFEKTE FRAU
hat die folgenden Sprüche serienmäßig drauf…

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jung`s in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem noch mal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jung`s ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

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